+7(495) 669-3689
Рождение ребенка является мощным событием, которое вносит постоянные изменения в жизнь пары. Родительство может повлиять на восприятие себя, партнера, других отношений и мира в целом. Осознание полной ответственности за жизнь беспомощного младенца - это удивительное и часто пугающее осознание. Независимо от того, является ли это первым ребенком пары, запланированным или незапланированным, его появление всегда является переходным периодом и возможным кризисом. В этой статье мы не будем давать советы как пройти этот период более безболезненно, потому, что каждый случай индивидуален. Мы постараемся разобраться в причинах, которые влияют на послеродовой кризис супружеских пар.
Многие отношения основанные на равенстве и общении, часто переходят в традиционные роли после рождения ребенка. Мужчина может считать себя «кормильцем», в то время как женщина (независимо от того, работает она вне дома или нет) может считать себя «домработницей», а также ответственной за эмоциональное и физическое благополучие семьи. Хотя финансовая поддержка семьи часто ложится на него (что создает для него дополнительный стресс), она может быть обижена, что на нее возложены задачи по уходу за ребенком и уходу по дому. Кроме того, чтобы не минимизировать изменения, которые переживает новый папа, его жизнь, вероятно изменилась не так драматично, как у нее.
Ее обида бывает основана на реальности или на неправильном восприятии. Идет настоящая борьба за равновесие и возврат к равновесию в отношениях. Но исследования показывают, что примерно 70% всех отношений будут испытывать конфликт и раздор в течение первого года после родов. Стресс и напряжение в браке усугубляется еще сильней, если женщина страдает от послеродовой депрессии (ПРД). Молодая мама чувствует себя разбитой, измученной, грустной, озабоченной и неспособной справиться с ребенком и домашними делами. Она бывает утомлена и испытывать трудности с повседневными делами. Она изо всех сил пытается найти в этой роли переход к «матери». Молодой отец также смущен (возможно подавлен) поведением своей жены. Обычно он не знает, что делать или говорить, поэтому он может попытаться помочь, взявшись за работу по дому.
Те мужчины, которые все время помогали по дому, могут удвоить свои усилия и сделать еще больше. Они также могут взять на себя некоторые (или большинство) обязанности по уходу за ребенком. Женщина, страдающая послеродовой депрессией, должна знать, что ей нужна помощь и что она «должна ценить» усилия своих домочадцев. Но бывает так, что когда ее партнер берет на себя все больше и больше обязанностей, она начинает чувствовать себя все более неадекватной. Это ставит молодого отца в тупик. Чтобы помочь жене, он делает больше и больше «ее» работы. Чем больше «ее» работы он выполняет, тем более не в своей тарелке она себя чувствует, а затем еще и начинает обижаться на него. Тем временем он начинает обижаться на нее за неспособность справиться с ситуацией. Кроме того, молодая мать может быть поражена собственной реакцией на происходящее.
ПРД несет с собой свой собственный фактор шока. Женщина не ожидала попадания в депрессию или беспокойство. На самом деле, она вероятно ожидала, что это будет самое счастливое время в ее жизни. Таким образом, депрессия начинает питаться сама собой - она чувствует себя виноватой и неадекватной, потому что она считает себя слабой. Женщина не догадывается, что послеродовая депрессия является заболеванием и конечно не признаком слабости мозговой деятельности. Вместо того, чтобы помогать по дому, иногда новоиспеченной маме нужна просто эмоциональная поддержка. Если она захвачена властью депрессии, она не в состоянии спросить или даже определить, что ей нужно. Хуже того, она ожидает, что ее муж инстинктивно узнает, что ей нужно или чего она хочет. Это конечно иррационально, потому, что подразумевает, чтение мужем ее мыслей и предвидение ее потребностей.
Молодым мамам действительно может понадобиться простое объятие, поцелуй или проявление физической привязанности. Однако она может быть не в состоянии попросить об этом потому, что опыт научил ее тому, что физическая привязанность часто приводит к сексуальной активности. Очень частым симптомом ПРД является потеря либидо или сексуального влечения. В книге «Синдром новой матери» Кэрол Дикс цитирует исследование Мастера и Джонсона, которое показало низкий уровень сексуальности даже через три месяца после родов. Достижение оргазма после рождения становится более сложным из-за усталости или напряжения, болезненности груди, болезненность после эпизиотомии, истощение от родов в кесаревом сечении или боязнь того, что половые органы изменились и что мышцы влагалища либо напряглись, либо ослабли.
Трудности или отсутствие интереса к сексу усиливают чувство низкой самооценки женщины после родов. Обычно это связано с ее физическими изменениями и негативным изображением тела, оно часто имеет растяжки и лишний вес. А если она еще и в депрессии, у нее просто нет энергии или мотивации, чтобы позаботиться о себе. Вместо того, чтобы признать снижение сексуального желания симптомом ПРД, а молодой отец воспринимает это как отказ от него. Обычно он реагирует дистанцируясь от нее эмоционально и физически, работая дольше или «гуляя с друзьями», или более того, пытается искать отношения вне брака. А его отстранение заставляет ее чувствовать себя еще более изолированной и углубить депрессию.
Следовательно гнев, обида и даже ревность могут накатится со всех сторон. Каждый немного ревнует другого к ребенку. Это особенно верно для отца ребенка на грудном вскармливании. Даже если он понимает, что ребенок его не заменит, он все еще чувствует потерю внимания своего партнера. С другой стороны жена чувствует, что ее партнер больше заинтересован в ребенке, чем в ней. Если вокруг будут другие дети, они, естественно, будут тяготеть к своему отцу, который с большей вероятностью будет более доступным для них, чем их мать, чье время и энергия больше поглощаются младенцем и это может быть довольно разрушительным. К сожалению, все это происходит в то время, когда каждому из родителей действительно нужны дополнительные дозы ухода друг от друга.
Большинство проблем, возникающих на этом этапе брака, могут быть решены путем общения, компромисса и повторного стремления заставить отношения работать. Психотерапевт, который специализируется на послеродовой депрессии и переходе к родительству, может быть их лучшим помощником. Быть родителем - тяжелая работа - там нет предыдущего обучения, нет инструкций. Это требует принятия решений, которые включают отказ от ранее оцененных вещей в интересах ребенка и брака. Поскольку каждый человек стремится адаптироваться, отношения могут быть очень натянутыми, но при совместном усилии обоих, пара может расти и становиться сильнее, чем когда-либо.
