+7(495) 669-3689
В этой статье я не буду говорить о приемах воспитания детей, а попробуем разобраться, как физическое наказание влияет на их дальнейшую жизнь. Существует классическая история о матери, которая верила, что шлепание является необходимой частью дисциплины, пока однажды не увидела, как ее трехлетняя дочь избивает своего годовалого брата говоря: «Я просто играю в маму». Дети любят подражать, особенно людям которых они любят и уважают. Они понимают, что это нормально для них - делать то, что делают мама и папа. Семья - это тренировочный лагерь для обучения детей, он учит тому, как справляться с конфликтами.
Исследования показывают, что дети из порочных семей чаще используют агрессию для разрешения конфликтов, когда становятся взрослыми. Порка демонстрирует малышам, что люди могут бить людей, и особенно большие люди маленьких, а более сильные люди бьют слабых. Дети узнают, что когда есть проблема, вы решаете ее хорошим ударом. Ребенок, чье поведение контролируется шлепками, вероятно продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и, в конечном счете, супругом и потомством.
«Я не шлепаю своего ребенка так часто или так сильно. Большую часть времени я показываю ему много любви и нежности. Немногочисленные удары по заду не наносят ему вреда ». Это объяснение справедливо для некоторых малышей, но другие помнят шлепки больше, чем заботливое отношение. У вас может быть соотношение между объятиями и наказаниями 100: 1, но вы рискуете, чтобы ваш ребенок запомнил воздействие одного удара больше, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе.
Физическое наказание показывает малышу, что это правильно, излить свой гнев ударив других людей. Вот почему состояние родителей во время порки оставляет такое же большое впечатление, как и сам удар. Как контролировать свои гневные импульсы - это одна из тех вещей, которым вы должны научить своих детей, а порка саботирует это учение. Рекомендации: никогда не шлепать в гневе. Если бы это руководство соблюдать добросовестно, 99 процентов шлепания не произошло бы потому, что как только родитель успокоился, он или она может придумать более подходящий метод исправления поведения малыша.
Родители тратят много времени на то, чтобы воспитать у своего чада чувство собственного достоинства, помогая ребенку чувствовать себя «хорошо». Затем ребенок разбивает стекло, вы его шлепаете и он чувствует: «Я плохой». Даже снимающие вину объятие от родителей после шлепка не снимает укол в душу малыша. Ребенок чувствует удар изнутри и снаружи, еще долго после объятий. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации обнимаются, чтобы попросить пощады. «Если я обниму его, папа перестанет бить меня». Когда шлепки повторяются снова и снова, одно сообщение доставляется ребенку: «Ты слаб и беззащитен».
Одна любящая мать, искренне верила, что порка - это родительское право и чадо должно стать послушным ребенком. Она чувствовала, что шлепки были «для блага». После нескольких месяцев контролируемой шлепком дисциплины ее малыш стал замкнутым. Она заметила, что он играет в углу один, не интересуясь товарищами по играм и избегая зрительного контакта с ней, он потерял свой прошлый блеск в глазах. Внешне он был «хорошим мальчиком», а внутри он думал, что плохой. Он не чувствовал себя хорошо и не действовал правильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее.
Как заманчиво шлепнуть по этим дерзким маленьким ручкам! Многие родители делают это не задумываясь и не учитывают последствия. Мария Монтессори, одна из первых противников шлепанья по рукам, считала, что руки детей - это инструмент для изучения, расширения естественного любопытства ребенка. Хлопая по рукам мы посылаем мощное негативное сообщение. Чувствительные родители, с которыми мы беседовали согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания и исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцати месячных малышей, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей пыталась схватить запрещенный предмет, они получили пошлепывание, другая группа не получала физического наказания.
В последующих исследованиях этих семей, проведенных через семь месяцев, было установлено, что наказанные дети менее опытны в изучении окружающей среды. Лучше контролировать его исследование и оставить маленькие руки невредимыми. Как сказала одна мать, которая шлепала малыша: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потерял что-то ценное ». Порка также обесценивает роль родителя. Быть авторитетной фигурой означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Удар обесценивает отношения родитель-ребенок. Как только вы начинаете наказывать ребенка «немного», то когда вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы нажимаете на руку в качестве напоминания, чтобы не трогать. Кратко убрав руку, он снова хватает ценную вазу бабушки. Вы ударили по руке сильнее.
Вы начали игру, в которой никто не может победить. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраиваются на более суровое наказание, главным образом потому, что они не выучили альтернатив поведения и сразу переходят в режим наказания. Много раз мы слышали, как родители говорили: «Чем больше мы шлепаем, тем более плохо он себя ведет». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение. Ребенок, которого ударили, чувствует себя плохо внутри и это проявляется в его поведении. Чем хуже он себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует, цикл продолжается.
Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они больше восстают против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных приемов. Дети не думают рационально как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие как у взрослых. Это может препятствовать тому, чтобы наказание работало так, как вы надеялись и может способствовать озлоблению ребенка. Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят в себя.
Со стороны может показаться, что порка заставляет ребенка бояться повторять неправильное поведение, но более вероятно, что он, просто будет бояться шлепания. По нашему опыту и опыту многих из тех, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне послушными, но внутри они кипят от гнева. Они чувствуют, что их личность была нарушена, и они отрываются от мира, который, по их мнению, был несправедливым по отношению к ним. Они становятся нечувствительным к миру, который был нечувствителен к ним.
Воспоминания ребенка о том, что его отшлепали, могут испортить радостные сцены детства. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Одна из наших целей как родителей - наполнить банк памяти наших детей сотнями, может быть, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о шлепках могут блокировать эти положительные воспоминания.
Многие исследования показывают бесполезность порки как дисциплинарной техники и ни одно не показывает ее полезность. За последние тридцать лет мы наблюдали тысячи семей, которые пытались наказывать физически и обнаружили, что это не работает. Наше общее впечатление, что сейчас родители шлепают меньше чем 30-50 лет назад, поскольку их опыт увеличивается. Порка не способствует хорошему поведению, она создает дистанцию между родителем и ребенком и способствует насилию в обществе. Родители, которые полагаются на наказание в качестве основного вида дисциплины, не растут в своих знаниях о своем ребенке. Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, а также жену или мужа. Те же самые дисциплинарные приемы, которые вы применяете к своим детям, это те, которые они скорее всего будут применять в своей жизни.
